No me cansaré de decirlo, lo de empezar es tan extranio como entrar en una iglesia sin ser catolico. Aquellos que sean curiosos y que cuando les preguntan a cerca de la religion responden un "yo... no sé...algo tiene que haber... pero...no, no asi... no tiene ningun sentido... si realmente Dios existiera....", aquellos me entenderan. A veces simplemente tienes ganas de ver qué hay en esos lugares precisamente porque nadie te ha invitado, cocktail de misterio, peligro y miel donde los haya, quien sabe lo que te puedes encontrar ahi dentro, lo que sentiràs al salir. A cuàntos no habré visto salir aturdidos, sin saber qué hacer con esa sopa de letras que les ocupa el paladar. Y luego se habla de cualquier otra cosa. A qué hora llega Luis?
En esos veinte minutos que me separan de la vida laboral, de una puerta a otra, de un olor de calef
Con nombre y apellidos
Asegurarme tu sonrisa
es mi rutina preferida
acelerar el pulso al tiempo
en un momento estaré allí
espérame, lo sabes bien: me quedaré
encontraré la posición en tu mirada
rescataré tu corazón
y en un momento en un rincón
te observaré dispuesto a anestesiarte
Por dentro
donde nadie sabe verte
donde nadie se ha atrevido a entrar
donde dicen que hay peligro de derrumbe
donde a veces siempre duele
donde cuesta respirar
Palidecer de tan felices
no resulta tan extraño
sobre las hojas y mirarnos
un satélite en tu mano
que avanza firme y con aplomo
quizás el mundo no es de todos
es tuyo y mio
es mio y tuyo nada màs
y asimilar que no hay espacio
solo nos queda una razon que nadie entiende
y quiero estar dispuesto a anestesiarte
Por dentro
donde nadie sabe verte
donde nadie se ha atrevido a entrar
donde dicen que hay peligro de derumbe
donde a veces siempre duele
donde cuesta respirar
Los domingos pasearemos de la mano
y los lunes correré hasta tus labios
es mi rutina preferida
acelerar el pulso al tiempo
en un momento estaré allí
espérame, lo sabes bien: me quedaré
encontraré la posición en tu mirada
rescataré tu corazón
y en un momento en un rincón
te observaré dispuesto a anestesiarte
Por dentro
donde nadie sabe verte
donde nadie se ha atrevido a entrar
donde dicen que hay peligro de derrumbe
donde a veces siempre duele
donde cuesta respirar
Palidecer de tan felices
no resulta tan extraño
sobre las hojas y mirarnos
un satélite en tu mano
que avanza firme y con aplomo
quizás el mundo no es de todos
es tuyo y mio
es mio y tuyo nada màs
y asimilar que no hay espacio
solo nos queda una razon que nadie entiende
y quiero estar dispuesto a anestesiarte
Por dentro
donde nadie sabe verte
donde nadie se ha atrevido a entrar
donde dicen que hay peligro de derumbe
donde a veces siempre duele
donde cuesta respirar
Los domingos pasearemos de la mano
y los lunes correré hasta tus labios
Tal vez vaya a buscarte...
(FD: Estrella de la Buena Suerte)
Y entonces el teléfono suena. Parece que alguien al otro lado tiene ganas de confiar en mi... No entiendo, no comprendo, non capito, no hablo. No creo, no doy crédito. Surrealistamente real. Magia, buenaventura, fortuna... llàmalo como quieras, yo solo sé que estoy contratada y que esta oportunidad es de esas que no pienso dejar escapar. Siento que éste es Mi Momento
Cantos rodados
La verdad es que da gusto levantarse asi, medio aturdida, sin saber qué hora es, sin necesidad de preocuparte por ello porque tu unica inquietud ahora es otra cosa. A veces a las tantas, otras antes de que salga el sol. Nada, excepto la sonnerie del teléfono, me rige el pulso. Es lo unico que consigue sacarme un poco de mi orbita, devolviéndome a la realidad con un tembleque que ya conozco pero que tenia adormilado gracias al tiempo, y porque segun cambio de desafio y paso el siguiente nivel, los miedos se relativizan solos, sin necesidad de cuadriculas o de terapias. Es a éso a lo que llamo "mi propia escala del Polo Norte", porque màs que ganas de trabajar tengo curiosidad por ver el desarollo de los acontecimientos, sean del tipo del tipo que sean. No sé en qué momento decidi sentirme bien entre los màrgenes poco definidos de esta lucha, una rosa con espinas que ha terminado por convencerme de que para hacer mejor las cosas no necesito estar en contra de un sistema politico, ni contra ti, si no contra mis propias inseguridades. "La reina de las causas perdidas" me solia llamar, con esa sonrisa a medias que me daba fuerzas, porque no era ni critica ni burla, si no una manera muy suya de apoyarme, pues en un momento dado èl también fue rebelde, pero llego a una edad en la que se hizo mayor (o le pidieron que lo fuera) y supongo que para no tirarlo todo por la borda la mejor de las opciones era impregnarme sus ganas por donde quiera que ibamos, con la certeza de que soy tan cabezona cuando creo en algo que en mi seria posible. Es probable que ahora piense en mi tanto como yo en él: poco y cada vez con menos frecuencia, pero con la misma ternura de aquella vez en la que charlàbamos a una hora màs que indecente, en algun rincon de Champs Elisées.
Roma
Sorbo a sorbo, hasta no darme cuenta. Asi, despacito, te cuelas. En calma, ilusa, por primera vez, te espero. Hoy pienso en ti como nunca antes, sin atreverme a levantar la voz, sin confesar. Tu sombra se hace densa, tu rostro arde en brumas, desconocidas para este ser que no te implora pero que te recuerda.
Me parecio haberte visto ayer, en los escaparates, en los besos de los amantes, en la tibia luz del atardecer. Fugaz pasajero, superviviente de la sinrazon, llegas como aquel que siempre tiene ganas de màs. Tu, insaciable en el silencio, en la esperanza, me rodeas. Me ahogas sin necesidad de apretar, dejando transcurrir los dias, los anios, desde que te tuve. Especialista infame, jugador de élite, contra ti no se puede. Te vistes, te disfrazas de luna llena, de recuerdo, de emocion tramposa. Como podria ya, dime, despues de tanto tiempo, reconocerte, si lo màs que sé es sentir tu ausencia. Tu, jugando a los dados; yo, con mis idas sin vueltas, con la melancolia pegada al cuerpo, en un andén.
(Recuérdame, aunque sea bajito, como se pronunciaba tu nombre... Amor)
*Mi primer post made in Italy, para todos aquellos que un dia se levantaron y les dio la sensacion de que en sus vidas, aun pareciendo tenerlo todo, faltaba algo.
Me parecio haberte visto ayer, en los escaparates, en los besos de los amantes, en la tibia luz del atardecer. Fugaz pasajero, superviviente de la sinrazon, llegas como aquel que siempre tiene ganas de màs. Tu, insaciable en el silencio, en la esperanza, me rodeas. Me ahogas sin necesidad de apretar, dejando transcurrir los dias, los anios, desde que te tuve. Especialista infame, jugador de élite, contra ti no se puede. Te vistes, te disfrazas de luna llena, de recuerdo, de emocion tramposa. Como podria ya, dime, despues de tanto tiempo, reconocerte, si lo màs que sé es sentir tu ausencia. Tu, jugando a los dados; yo, con mis idas sin vueltas, con la melancolia pegada al cuerpo, en un andén.
(Recuérdame, aunque sea bajito, como se pronunciaba tu nombre... Amor)
*Mi primer post made in Italy, para todos aquellos que un dia se levantaron y les dio la sensacion de que en sus vidas, aun pareciendo tenerlo todo, faltaba algo.
Cuando me miras asi
A veces por casualidad, otras por pura provocacion. Unas en busca de ayuda, otras queriendo contarte lo que dio de si mi dia. Momentos en los que caigo inmersa y consigues que duerma en paz, otros que, de tanto que me dices, acabo temblando y con el desvelo en la piel. No podria explicarte lo que siento cuando te miro, o mejor dicho, cuando tus ojos se clavan en mi. Me ruborizo, me pongo nerviosa, no sé qué decir. Me da por reir, por llorar, por escribir. Enciendo un cigarro, te desafio, te pongo en mi contra, como si no pudiera soportar tanta bondad, como si, por bien que me haga sentir lo que me dices, no fuera capaz de llegar a creerlo y necesitara envenearme con algo...
Ojalà nunca me hubieras mirado asi, ahora cada dia que pasa me pregunto si lo que leo en tus ojos es cierto, si realmente me lo merezco o si solo es que no tienes a nadie màs a quien mirar de esta manera. Reconozco que a menudo me das el empujoncito que me falta, otras, en cambio, me pones entre la espada y la pared cuando me das a entender que quieres que sea Alguien Grande. Lo que pasa es que en mi cabeza todo transcurre a càmara lenta, las palabras hacen y deshacen a su antojo, desde que me acuesto hasta que me levanto, y viceversa. Tu quieres que concretice, que me centre, que vaya a alguna parte. Poder decirle a toda esa gente "Mirad, ésa es mi hija". Y las dos sabemos que caracter no me falta pero la ambicion nunca tuvo lugar en mi. Yo solo sé flotar, nadar contracorriente como mucho. Lo mio es sentir y sobrevivir, mirar al cielo como si fuera la ultima vez, emocionarme con las pequenias cosas a pesar de que nadie lo entienda. Sé lo que me vas a decir, que de éso no se come, y que no es la vida que quieres para mi...
Tampoco me queda duda de que siempre seré lo mejor que tienes (con sus ventajas e inconvenientes), y tengo claro que lo mejor que tengo lleva tu nombre, no tanto tu manera de pensar pero si por tus genes de luchadora, porque si fuera por los suyos ya habria dejado de existir hace tiempo. Tambien soy consciente de que te lo debo todo, de que no estaria aqui de no ser porque tu me diste rienda suelta llegado el dia, de que aceptaste una ida sin regreso haciendo de tripas corazon, y de que entonces, ya una vez en el aeropuerto, solo te quedo darte la vuelta para que no te viera llorar.
Hemos vivido mucho, muy intenso, juntas, hasta mis veinte. A mis veinticuatro, otra vez en Septiembre, lo unico que puedo prometerte que lo haré lo mejor que pueda, y que aunque se me de fatal ganar batallas al menos no dejaré de estar en pie de guerra, con tal de que me vuelvas a mirar con ese brillo, con ese orgullo, mamà.
Himno
Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas,
Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.
Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana
Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.
Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.
Que no se ocupe de tí el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.
Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.
Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.
Y que nunca se te olvide cuanto te quiero :*
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas,
Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.
Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana
Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.
Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.
Que no se ocupe de tí el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.
Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.
Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.
Y que nunca se te olvide cuanto te quiero :*
Con una condicion
Sobre las ocho. En la salida del metro. Que no haya pérdida. Que no hagamos de ésto algo dificil de recordar.
Ponte algo azul, me encanta, te va genial. Con zapatos, o zapatillas, o como te de dé la gana. Sé que se me nota. Tampoco hago nada por evitarlo. Deberia hacerme de rogar un poquito màs pero es que a dia de hoy cada minuto cuenta...
No hace falta que nos demos de la mano, que pasen esas cosas que no tienen que pasar. No tenemos por qué ser amigos, ni socios, ni creer que quien tenemos en frente es la persona que estàbamos esperando. Dos desconocidos, con cita para cenar. Que las heridas se queden en la puerta. Que lo que perdimos no nos persiga durante unas cuantas horas. Que al dia siguiente nos acordemos de lo ràpido que se pasaron las horas, de lo bueno que es no tener que preocuparse por el qué diran.
De preferencia me quedo con el asiento mas cercano a la puerta. Sé que esta vez no serà necesario huir. Quizàs solo sea que con el paso del tiempo me he acostumbrado a poner excusas para no quedarme, para levantarme a hurtadillas, para no volver a llamar.
Pide lo que sea. Me fio. Sorpréndeme. Si supieras lo poco que tengo que perder...
Hàblame durante horas de a qué te dedicas. No entiendo nada, pero me gusta. No sé si es tu voz, o lo que dices, o la luz tenue, o el vino, o la mezcla de todo.
Por mi parte tengo poco que contar. No hice gran cosa. Muchas, pero sin màs importancia que la que tu le quieras dar. De aqui para allà. Supongo que nunca lo tuve claro, que aun no sé quien soy, ni mucho menos qué quiero ser.
No sé tu, pero yo solo quiero algo sencillo, algo simple. Dicen que se ha pasado de moda, que las cosas asi ya no existen. Me niego. Yo necesito un ratito de paz. Sin cronometros. Sin toque de queda. Que no se preocupen por mi pero que esten conmigo. Una hora. Un dia. Que no pretendan salvarme de lo poco que soy. Que no haya expectativas. Que las ganas nos puedan. Que el suenio nos venza. Que en lugar de conocer gente encuentre personas. Que el hecho de conocernos poco o nada no sea un impedimento para tirarlo todo (y a todos) por la ventana. Que mi billete a Roma no sea un obstàculo si no una motivacion.
En dos semanas me ire. Tiempo indefinido, si, pero el dia aun no ha llegado. Aun estoy aqui. Aun tengo el feeling. Aun soy capaz de todo. Aun me quedan cosas por hacer, verdades que desmentir, suenios por alcanzar. Sola puedo. Contigo serà mejor.
Ponte algo azul, me encanta, te va genial. Con zapatos, o zapatillas, o como te de dé la gana. Sé que se me nota. Tampoco hago nada por evitarlo. Deberia hacerme de rogar un poquito màs pero es que a dia de hoy cada minuto cuenta...
No hace falta que nos demos de la mano, que pasen esas cosas que no tienen que pasar. No tenemos por qué ser amigos, ni socios, ni creer que quien tenemos en frente es la persona que estàbamos esperando. Dos desconocidos, con cita para cenar. Que las heridas se queden en la puerta. Que lo que perdimos no nos persiga durante unas cuantas horas. Que al dia siguiente nos acordemos de lo ràpido que se pasaron las horas, de lo bueno que es no tener que preocuparse por el qué diran.
De preferencia me quedo con el asiento mas cercano a la puerta. Sé que esta vez no serà necesario huir. Quizàs solo sea que con el paso del tiempo me he acostumbrado a poner excusas para no quedarme, para levantarme a hurtadillas, para no volver a llamar.
Pide lo que sea. Me fio. Sorpréndeme. Si supieras lo poco que tengo que perder...
Hàblame durante horas de a qué te dedicas. No entiendo nada, pero me gusta. No sé si es tu voz, o lo que dices, o la luz tenue, o el vino, o la mezcla de todo.
Por mi parte tengo poco que contar. No hice gran cosa. Muchas, pero sin màs importancia que la que tu le quieras dar. De aqui para allà. Supongo que nunca lo tuve claro, que aun no sé quien soy, ni mucho menos qué quiero ser.
No sé tu, pero yo solo quiero algo sencillo, algo simple. Dicen que se ha pasado de moda, que las cosas asi ya no existen. Me niego. Yo necesito un ratito de paz. Sin cronometros. Sin toque de queda. Que no se preocupen por mi pero que esten conmigo. Una hora. Un dia. Que no pretendan salvarme de lo poco que soy. Que no haya expectativas. Que las ganas nos puedan. Que el suenio nos venza. Que en lugar de conocer gente encuentre personas. Que el hecho de conocernos poco o nada no sea un impedimento para tirarlo todo (y a todos) por la ventana. Que mi billete a Roma no sea un obstàculo si no una motivacion.
En dos semanas me ire. Tiempo indefinido, si, pero el dia aun no ha llegado. Aun estoy aqui. Aun tengo el feeling. Aun soy capaz de todo. Aun me quedan cosas por hacer, verdades que desmentir, suenios por alcanzar. Sola puedo. Contigo serà mejor.
Mas vale tarde que nunca
Este debe ser uno de esos arrebatos de los que me hablaba ayer, momentos, actos repentinos sin la más mínima intención de ser pensados dos veces, que me vienen cuando ya no puedo más, cuando la granada explota por el motivo que sea, como los puntos y aparte de quien tiene ganas de cambiar de tema y no sabe como.
Reconozco que me no gustan, en ninguna de sus ramas. Solo el olor ya me causa nauseas, sin contar que esperar siempre termina por hacerme perder los nervios, y poco importa como entraste, sin duda sales peor. En estos casos siempre me pregunto qué es peor, si el remedio o la enfermedad, si el dolor del instante o el vacio insipido del que no sabe qué tiene. Aun asi ya me imagino lo que me van a decir, desvían las cosas como quieren, son personas traidas al mundo para convencer, y te hacen pruebas, por supuesto, y te explican de manera oficial y en una lengua similar al finlandés la causa de tus hematomas internos, de tus malestares ocultos, de tus penas. No son nervios, no, ni mucho menos culpabilidad, todo se reduce a una gastroenteritis, algo que has comido que no estaba en buen estado, o al menos éso es lo que dice el médico, diplomado desde el anio 83. La verdad es que no pude evitar el mostrarme incredula, queriendo explicarle lo que a cualquiera se le haria evidente sin necesidad siquiera de tomarme el pulso. A mi tambien se me hacia logico, no era el vientre, ni el corazon, si no el alma. El parecia no entender cuando le pedi disculpas, cuando le llamé por tu nombre, cuando le dije que lo sentia tanto que creia que el remordimiento iba acabar conmigo. Le di las gracias como si fueras tu, le abracé como si nunca te fuera a volver a ver, y hasta le susurre al oido "créeme, lo que dije aquel dia era cierto". Entonces me arranco todos los papeles de las manos, los rompio uno a uno y me dio un nuevo diagnostico: locura pasajera.
Han pasado cinco meses y parece que aun siento la necesidad de explicarte algo. Si me permites, déjame decirte que a veces tengo la sensacion que te debo una cifra tan alta que aunque lo empenie todo nunca podré pagarla, lo bueno es que he aprendido que el pasado no se borra, que se vive con él, y que hasta puede hacernos mejores. Aquel dia me juzgué y me odié tanto que todo perdio su sentido; a dia de hoy, no sé si perdonada, te confieso que gracias a ti las cosas han cambiado, lo que me demuestra que en la vida siempre tenemos dos opciones: o dejar las cosas pasar, o coger al toro por los cuernos.
Una vez màs, mil gracias.
Me temo que hoy va a ser un día insólito, no sé por qué, lo presiento. O quizás es que no estoy acostumbrada a estar de pie a esa hora en la que huele a café recien hecho. Seguramente sólo sea éso, el olor del café tal y como lo tomaba cuatro anios atras. Como te puedes imaginar me acosté tarde, o temprano, qué màs da, el caso es que la hora de llegada a casa se calcula facilmente gracias a la suma del punto tràgico en el que cierra el bar màs la prorroga hasta meterme entre las sabanas. No sé si he tenido un suenio muy profundo o un cansancio muy ligero, el caso es que estoy de pie, y lo de que yo abra los ojos antes que el resto a algunos les resulta una verdadera rareza. Me miran de arriba abajo, me inspeccionan, se inquietan, como si me hubiera salido un tercer ojo.
-¿¿¿¿¿¿Estás bien??????!!
Sí, así, exactamente así lo leo en sus miradas, con seis interrogaciones y dos exclamaciones. Asombro y expectativas. Incredulidad máxima. Curiosidad total. No sé por qué se sorprenden tanto, soy lo imprevisible hecho previsible. La pena es que con el buen despertar que tengo no lo haga màs a menudo. Me dan los ataques de risa que me guardé el día anterior, digo todas esas tonterías que no le pude regalar al mundo por haberme obligado a dormir cuando mi sentido del humor llegaba a la cima de la estupidez humana. Si por mi fuera, inventaría días de nosécuántashoras, a modificar según conveniencia. Igual algunos llevan razón cuando dicen que vivo en un planeta distinto: mi propio planeta. Si tan solo pudiera llamarle de alguna manera...
Lo que ha ocurrido realmente es que, desde que me he despertado, no he conseguido volver a conciliar el sueño, las palabras me bombardeaban, el dolor de cabeza seguía ahí. Me pregunto si no se va hacer crónico, me taladra desde el domingo, desde las nueve y media de la noche. El ibuprofeno y sus derivados ya no me hacen efecto. Yo creia que era el alcohol pero empiezo a preguntarme si no sera más bien algo relacionado con la conciencia, es decir, que no tenga tanto que ver con la cabeza en sí misma como con la mezcla de sentimientos y emociones (cada cual más dispar) que me ametrallan últimamente. Puede que éso sea lo primero que debería analizar, ver de dónde proviene el dolor, qué lo causa, situarlo geográficamente en mi cuerpo, calcular su peso, tamanio, velocidad de expansión, y sobretodo, investigar si tiene capacidades degenerativas. Me he dicho que quizàs deberia ir al médico...
Reconozco que me no gustan, en ninguna de sus ramas. Solo el olor ya me causa nauseas, sin contar que esperar siempre termina por hacerme perder los nervios, y poco importa como entraste, sin duda sales peor. En estos casos siempre me pregunto qué es peor, si el remedio o la enfermedad, si el dolor del instante o el vacio insipido del que no sabe qué tiene. Aun asi ya me imagino lo que me van a decir, desvían las cosas como quieren, son personas traidas al mundo para convencer, y te hacen pruebas, por supuesto, y te explican de manera oficial y en una lengua similar al finlandés la causa de tus hematomas internos, de tus malestares ocultos, de tus penas. No son nervios, no, ni mucho menos culpabilidad, todo se reduce a una gastroenteritis, algo que has comido que no estaba en buen estado, o al menos éso es lo que dice el médico, diplomado desde el anio 83. La verdad es que no pude evitar el mostrarme incredula, queriendo explicarle lo que a cualquiera se le haria evidente sin necesidad siquiera de tomarme el pulso. A mi tambien se me hacia logico, no era el vientre, ni el corazon, si no el alma. El parecia no entender cuando le pedi disculpas, cuando le llamé por tu nombre, cuando le dije que lo sentia tanto que creia que el remordimiento iba acabar conmigo. Le di las gracias como si fueras tu, le abracé como si nunca te fuera a volver a ver, y hasta le susurre al oido "créeme, lo que dije aquel dia era cierto". Entonces me arranco todos los papeles de las manos, los rompio uno a uno y me dio un nuevo diagnostico: locura pasajera.
Han pasado cinco meses y parece que aun siento la necesidad de explicarte algo. Si me permites, déjame decirte que a veces tengo la sensacion que te debo una cifra tan alta que aunque lo empenie todo nunca podré pagarla, lo bueno es que he aprendido que el pasado no se borra, que se vive con él, y que hasta puede hacernos mejores. Aquel dia me juzgué y me odié tanto que todo perdio su sentido; a dia de hoy, no sé si perdonada, te confieso que gracias a ti las cosas han cambiado, lo que me demuestra que en la vida siempre tenemos dos opciones: o dejar las cosas pasar, o coger al toro por los cuernos.
Una vez màs, mil gracias.
La Noria
No sé qué pasa, que no puedo. No se qué me lo impide, pero no soy capaz... Me siento, tecleo, borro, reescribo, vuelvo a borrar. Cerrar sesion. Me entra la impotencia. Me acuesto, me duermo, maniana serà otro dia. Asi, como quien no quiere la cosa, se han escurrido estos ultimos seis meses. Medio anio ya...
El problema es que nunca sé como empezar, qué decir para atraparte, para llevarte hasta mi mundo, alli donde alboroto, torpezas y ganas de vivir se atropellan hasta dejarme sin fuerzas de tanto que vibran en mi. Sé de sobra cual es el problema, pero la solucion que le encuentro me gusta aun menos. Es uno de esos casos de "ni contigo ni sin ti" que, cuando terminan (y solo entonces), me dan pista libre al entendimiento, y esta vez, contra todo pronostico y sin consejo que valga, me he dado cuenta de que "contigo" es mejor. Si te has sentido asi en alguna ocasion, ya sabes lo que viene (es irremediable), y llegado este punto solo te quedan dos opciones posibles : la primera y mas tonta es dejarla escurrir tranquila, sincera, limpia; la segunda es hacerte la valiente, la dura, como a ti te gusta. Yo puedo con ésto y con màs, que para éso tengo tablas. Seguramente decidas guardartela para ti, miraràs al techo, respiraràs hondo, y te convenceràs de lo fuerte que eres. Parece mentira pero a menudo contener una lagrima es un esfuerzo sobrenatural, como si alguien la estuviera empujando, como si un gran temor corriera detràs de ella...o quizas es que una incomprensible y ridicula verdad le acaba de dar sentido a su corta y ligera vida. Pero tu la retienes, te cueste lo que te cueste, y todo para acabar estallando dentro de unos cuantos dias, cuando menos te los esperes, sin saber si es porque te ha venido la regla o porque el tiempo se ha puesto tonto y tu con él. Zigzagueas, de izquierda a derecha, de contenta a triste, de encantadora a infernal. Algo te falta, y lo sabes. Las cosas van bien, solo por el hecho de que no van mal. No te puedes quejar, pero te enciendes otro cigarro a pesar de que el ultimo lo apagaste con mezcla de rabia y asco. Miras el reloj y te preguntas qué estarà haciendo ahora, y por qué no, piensas en donde estabas a esta misma hora hace un anio. Nos encanta machacarnos. Es ese toque agridulce sin el que, al menos yo, no soy capaz de vivir. Engancharme aunque sea a zarpazos a esta noria incesante, porque cuando estàs ahi arriba el vértigo se convierte en un dulce cosquilleo, y merece la pena. La vista es increible, y lo mejor es que nadie màs que tu puede verla con esos ojos de orgullo, o de gata, o de ninia perdida, o de mujer desamparada. De lo que sea. Eras tu. En carne y hueso. Alli estabas, alli creiste. Alli, a cientos de metros de altura, en medio de la nada, encontraste respuestas, y (mejor aun) dejaste para otro momento las preguntas. Incluso te podrian borrar la memoria, que no olvidarias lo que sentiste aquel dia. Fuiste tan feliz, tan verdadera durante unos instantes, que, mientras caias, a una velocidad que ni los màs listos podrian calcular, y de una forma tan extrania como rotunda e irreversible, sonreias sin saber por qué, gritabas de puros nervios, del coraje de lo que a ciencia cierta no va a volver, y en cuention de segundos la palabra "felicidad" cobro sentido.
Despues... despues no es que seas infeliz, solo es que eres un poco menos feliz de lo que fuiste cuando tocaste el cielo (lo cual es comprensible tambien), y lo que evita la muerte subita del descenso es el hecho de ser consciente de que volveras a pasar una y mil veces por lo mismo, siendo distinto cada vez. Siempre lo mismo pero nunca igual (para ironias, la vida).
(Si tu savais comment tu me manques... )
El problema es que nunca sé como empezar, qué decir para atraparte, para llevarte hasta mi mundo, alli donde alboroto, torpezas y ganas de vivir se atropellan hasta dejarme sin fuerzas de tanto que vibran en mi. Sé de sobra cual es el problema, pero la solucion que le encuentro me gusta aun menos. Es uno de esos casos de "ni contigo ni sin ti" que, cuando terminan (y solo entonces), me dan pista libre al entendimiento, y esta vez, contra todo pronostico y sin consejo que valga, me he dado cuenta de que "contigo" es mejor. Si te has sentido asi en alguna ocasion, ya sabes lo que viene (es irremediable), y llegado este punto solo te quedan dos opciones posibles : la primera y mas tonta es dejarla escurrir tranquila, sincera, limpia; la segunda es hacerte la valiente, la dura, como a ti te gusta. Yo puedo con ésto y con màs, que para éso tengo tablas. Seguramente decidas guardartela para ti, miraràs al techo, respiraràs hondo, y te convenceràs de lo fuerte que eres. Parece mentira pero a menudo contener una lagrima es un esfuerzo sobrenatural, como si alguien la estuviera empujando, como si un gran temor corriera detràs de ella...o quizas es que una incomprensible y ridicula verdad le acaba de dar sentido a su corta y ligera vida. Pero tu la retienes, te cueste lo que te cueste, y todo para acabar estallando dentro de unos cuantos dias, cuando menos te los esperes, sin saber si es porque te ha venido la regla o porque el tiempo se ha puesto tonto y tu con él. Zigzagueas, de izquierda a derecha, de contenta a triste, de encantadora a infernal. Algo te falta, y lo sabes. Las cosas van bien, solo por el hecho de que no van mal. No te puedes quejar, pero te enciendes otro cigarro a pesar de que el ultimo lo apagaste con mezcla de rabia y asco. Miras el reloj y te preguntas qué estarà haciendo ahora, y por qué no, piensas en donde estabas a esta misma hora hace un anio. Nos encanta machacarnos. Es ese toque agridulce sin el que, al menos yo, no soy capaz de vivir. Engancharme aunque sea a zarpazos a esta noria incesante, porque cuando estàs ahi arriba el vértigo se convierte en un dulce cosquilleo, y merece la pena. La vista es increible, y lo mejor es que nadie màs que tu puede verla con esos ojos de orgullo, o de gata, o de ninia perdida, o de mujer desamparada. De lo que sea. Eras tu. En carne y hueso. Alli estabas, alli creiste. Alli, a cientos de metros de altura, en medio de la nada, encontraste respuestas, y (mejor aun) dejaste para otro momento las preguntas. Incluso te podrian borrar la memoria, que no olvidarias lo que sentiste aquel dia. Fuiste tan feliz, tan verdadera durante unos instantes, que, mientras caias, a una velocidad que ni los màs listos podrian calcular, y de una forma tan extrania como rotunda e irreversible, sonreias sin saber por qué, gritabas de puros nervios, del coraje de lo que a ciencia cierta no va a volver, y en cuention de segundos la palabra "felicidad" cobro sentido.
Despues... despues no es que seas infeliz, solo es que eres un poco menos feliz de lo que fuiste cuando tocaste el cielo (lo cual es comprensible tambien), y lo que evita la muerte subita del descenso es el hecho de ser consciente de que volveras a pasar una y mil veces por lo mismo, siendo distinto cada vez. Siempre lo mismo pero nunca igual (para ironias, la vida).
(Si tu savais comment tu me manques... )
Cancion de cuna
Elle attend que le monde change
Elle attend que ce monde étrange
Se perde et que tournent les vents
Inexorablement...
elle attend
Elle attend que l’horizon bouge
Elle attend que changent les gens
Elle attend comme un coup de foudre
Le règne des anges innocents
Inexorablement...
elle attend
Elle attend que la grande roue tourne
Tourne les aiguilles du temps
Elle attend sans se résoudre
En frottant ses couverts en argent
Inexorablement...
elle attend
Et elle regarde les images
Et vie des histoires d’avant
Donnerait de grands équipages
Où les bons sont habillés de blanc
Et elle s’invente des voyages
Entre un fauteuil et un divan
D’eau de rose et de passion sage
Aussi pure que ses vieux romans
Aussi grand que celui qu’elle attend
Elle attend que le monde change
Elle attend que changent les temps
Elle attend que ce monde étrange
Se perde et que tournent les vents
Inexorablement...
elle attend
Dans le réel du froid...
Dans la rêverie des caresses...
J'attend... quelque chose... qui me bouleverse.
L' Absurde
Tout allait bien. J'avais pris un café, puis un autre. J'ai du mal à voir ma tasse vide, mes mains vides, mon cœur vide. Mon cerveau vide, mes jours de repos vides. Mes espoirs vides, mes rêves vides. Mon esprit vide, mon lit vide. On pourrait dire que, en général, je ne supporte pas Le Vide, donc du coup je ne supporte plus cette tasse, ces mains, ce cœur. Ce cerveau, ces jours des repos nécessaires mais sans sens. Ce désespoir, cette cauchemar. Mon esprit, mon lit... je ne vois pas comment on pourrait les guérir... Je recommande alors. J'ai toujours besoin de quelque chose d'autre, le problème c'est que je ne sais jamais ce que c'est. Plusieurs cafés. Une limonade. Un truc à manger... comme ça pendant des heures. Je n 'avais pas envie de partir. J'attendais quelque chose, peut-être quelqu'un. Impossible savoir quoi... ou qui.
Por si acaso
"
Eres un poema de Neruda y uno de Bécquer. Un refrán mal aprendido. Very Irresistible de Givenchy. Vaqueros, camisa y botas. Las bufandas y las chaquetas de punto. Impulsos radicales. La impaciencia y cruzar los límites. La curiosidad. Una canción de Carla Bruni. Todos los libros de Camus. El resultado de revolver detalles y despistes. La mesa al lado de la ventana. Eres una postal desde cualquier lugar del mundo. Todos los pintores románticos. Mis primeros recuerdos de París. Eres lo que escribes ahora y las cartas a mano de antes. El vino tinto y las pelis de Almodóvar. Dos cafés y mil borracheras. Eres tú sola el neuvième arrondissement. Eres despedidas y reencuentros. Aeropuertos y estaciones. Risas en la playa y fotos en la pared en blanco y negro. Manos frías y reflejos en ojos verdes. Eres tú en mis camisetas y yo en las tuyas. Eres una locura sin pensar las consecuencias. Una llamada a cualquier hora desde cualquier sitio. Un móvil sin batería. Los bocadillos de calamares, el Burger King y la cerveza con limón. Eres paseos en invierno. Y en verano. Eres cada vez menos el miedo y cada vez más cuentas saldadas.
"
Eres un poema de Neruda y uno de Bécquer. Un refrán mal aprendido. Very Irresistible de Givenchy. Vaqueros, camisa y botas. Las bufandas y las chaquetas de punto. Impulsos radicales. La impaciencia y cruzar los límites. La curiosidad. Una canción de Carla Bruni. Todos los libros de Camus. El resultado de revolver detalles y despistes. La mesa al lado de la ventana. Eres una postal desde cualquier lugar del mundo. Todos los pintores románticos. Mis primeros recuerdos de París. Eres lo que escribes ahora y las cartas a mano de antes. El vino tinto y las pelis de Almodóvar. Dos cafés y mil borracheras. Eres tú sola el neuvième arrondissement. Eres despedidas y reencuentros. Aeropuertos y estaciones. Risas en la playa y fotos en la pared en blanco y negro. Manos frías y reflejos en ojos verdes. Eres tú en mis camisetas y yo en las tuyas. Eres una locura sin pensar las consecuencias. Una llamada a cualquier hora desde cualquier sitio. Un móvil sin batería. Los bocadillos de calamares, el Burger King y la cerveza con limón. Eres paseos en invierno. Y en verano. Eres cada vez menos el miedo y cada vez más cuentas saldadas.
"
Para que aquellos que para herirme decidieron atacar por la espalda sepan que de ellos he olvidado hasta sus nombres, y a los que lo hicieran de frente no les puedo ofrecer otra cosa que no sea un gran respeto...
Para que aquellos a los que echo de menos en silencio me recuerden en mi estado mas puro, a sabiendas que yo les guardo el mas tierno de mis pensamientos...
Para que aquellos a los que un dia acaricié el cabello se hagan una idea de a quien no consiguieron retener sus labios, porque a mi me lleva el viento, para lo bueno, para lo malo,
el viento.
Rarezas
Bueno, vale, me has convencido...
*(supongo, que a nosotras, sí que nos sobran los motivos)
PODEMOS CON ÉSTO Y CON MÁS.
*(supongo, que a nosotras, sí que nos sobran los motivos)
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