En una semana

No me cansaré de decirlo, lo de empezar es tan extranio como entrar en una iglesia sin ser catolico. Aquellos que sean curiosos y que cuando les preguntan a cerca de la religion responden un "yo... no sé...algo tiene que haber... pero...no, no asi... no tiene ningun sentido... si realmente Dios existiera....", aquellos me entenderan. A veces simplemente tienes ganas de ver qué hay en esos lugares precisamente porque nadie te ha invitado, cocktail de misterio, peligro y miel donde los haya, quien sabe lo que te puedes encontrar ahi dentro, lo que sentiràs al salir. A cuàntos no habré visto salir aturdidos, sin saber qué hacer con esa sopa de letras que les ocupa el paladar. Y luego se habla de cualquier otra cosa. A qué hora llega Luis?


En esos veinte minutos que me separan de la vida laboral, de una puerta a otra, de un olor de calef

Con nombre y apellidos

Asegurarme tu sonrisa
es mi rutina preferida
acelerar el pulso al tiempo
en un momento estaré allí
espérame, lo sabes bien: me quedaré
encontraré la posición en tu mirada
rescataré tu corazón
y en un momento en un rincón
te observaré dispuesto a anestesiarte

Por dentro
donde nadie sabe verte
donde nadie se ha atrevido a entrar
donde dicen que hay peligro de derrumbe
donde a veces siempre duele
donde cuesta respirar

Palidecer de tan felices
no resulta tan extraño
sobre las hojas y mirarnos
un satélite en tu mano
que avanza firme y con aplomo
quizás el mundo no es de todos
es tuyo y mio
es mio y tuyo nada màs
y asimilar que no hay espacio
solo nos queda una razon que nadie entiende
y quiero estar dispuesto a anestesiarte

Por dentro
donde nadie sabe verte
donde nadie se ha atrevido a entrar
donde dicen que hay peligro de derumbe
donde a veces siempre duele
donde cuesta respirar

Los domingos pasearemos de la mano
y los lunes correré hasta tus labios

Tal vez vaya a buscarte...

(FD: Estrella de la Buena Suerte)

Y entonces el teléfono suena. Parece que alguien al otro lado tiene ganas de confiar en mi... No entiendo, no comprendo, non capito, no hablo. No creo, no doy crédito. Surrealistamente real. Magia, buenaventura, fortuna... llàmalo como quieras, yo solo sé que estoy contratada y que esta oportunidad es de esas que no pienso dejar escapar. Siento que éste es Mi Momento

Cantos rodados

La verdad es que da gusto levantarse asi, medio aturdida, sin saber qué hora es, sin necesidad de preocuparte por ello porque tu unica inquietud ahora es otra cosa. A veces a las tantas, otras antes de que salga el sol. Nada, excepto la sonnerie del teléfono, me rige el pulso. Es lo unico que consigue sacarme un poco de mi orbita, devolviéndome a la realidad con un tembleque que ya conozco pero que tenia adormilado gracias al tiempo, y porque segun cambio de desafio y paso el siguiente nivel, los miedos se relativizan solos, sin necesidad de cuadriculas o de terapias. Es a éso a lo que llamo "mi propia escala del Polo Norte", porque màs que ganas de trabajar tengo curiosidad por ver el desarollo de los acontecimientos, sean del tipo del tipo que sean. No sé en qué momento decidi sentirme bien entre los màrgenes poco definidos de esta lucha, una rosa con espinas que ha terminado por convencerme de que para hacer mejor las cosas no necesito estar en contra de un sistema politico, ni contra ti, si no contra mis propias inseguridades. "La reina de las causas perdidas" me solia llamar, con esa sonrisa a medias que me daba fuerzas, porque no era ni critica ni burla, si no una manera muy suya de apoyarme, pues en un momento dado èl también fue rebelde, pero llego a una edad en la que se hizo mayor (o le pidieron que lo fuera) y supongo que para no tirarlo todo por la borda la mejor de las opciones era impregnarme sus ganas por donde quiera que ibamos, con la certeza de que soy tan cabezona cuando creo en algo que en mi seria posible. Es probable que ahora piense en mi tanto como yo en él: poco y cada vez con menos frecuencia, pero con la misma ternura de aquella vez en la que charlàbamos a una hora màs que indecente, en algun rincon de Champs Elisées.

Roma

Sorbo a sorbo, hasta no darme cuenta. Asi, despacito, te cuelas. En calma, ilusa, por primera vez, te espero. Hoy pienso en ti como nunca antes, sin atreverme a levantar la voz, sin confesar. Tu sombra se hace densa, tu rostro arde en brumas, desconocidas para este ser que no te implora pero que te recuerda.
Me parecio haberte visto ayer, en los escaparates, en los besos de los amantes, en la tibia luz del atardecer. Fugaz pasajero, superviviente de la sinrazon, llegas como aquel que siempre tiene ganas de màs. Tu, insaciable en el silencio, en la esperanza, me rodeas. Me ahogas sin necesidad de apretar, dejando transcurrir los dias, los anios, desde que te tuve. Especialista infame, jugador de élite, contra ti no se puede. Te vistes, te disfrazas de luna llena, de recuerdo, de emocion tramposa. Como podria ya, dime, despues de tanto tiempo, reconocerte, si lo màs que sé es sentir tu ausencia. Tu, jugando a los dados; yo, con mis idas sin vueltas, con la melancolia pegada al cuerpo, en un andén.

(Recuérdame, aunque sea bajito, como se pronunciaba tu nombre... Amor)



*Mi primer post made in Italy, para todos aquellos que un dia se levantaron y les dio la sensacion de que en sus vidas, aun pareciendo tenerlo todo, faltaba algo.

Cuando me miras asi

A veces por casualidad, otras por pura provocacion. Unas en busca de ayuda, otras queriendo contarte lo que dio de si mi dia. Momentos en los que caigo inmersa y consigues que duerma en paz, otros que, de tanto que me dices, acabo temblando y con el desvelo en la piel. No podria explicarte lo que siento cuando te miro, o mejor dicho, cuando tus ojos se clavan en mi. Me ruborizo, me pongo nerviosa, no sé qué decir. Me da por reir, por llorar, por escribir. Enciendo un cigarro, te desafio, te pongo en mi contra, como si no pudiera soportar tanta bondad, como si, por bien que me haga sentir lo que me dices, no fuera capaz de llegar a creerlo y necesitara envenearme con algo...
Ojalà nunca me hubieras mirado asi, ahora cada dia que pasa me pregunto si lo que leo en tus ojos es cierto, si realmente me lo merezco o si solo es que no tienes a nadie màs a quien mirar de esta manera. Reconozco que a menudo me das el empujoncito que me falta, otras, en cambio, me pones entre la espada y la pared cuando me das a entender que quieres que sea Alguien Grande. Lo que pasa es que en mi cabeza todo transcurre a càmara lenta, las palabras hacen y deshacen a su antojo, desde que me acuesto hasta que me levanto, y viceversa. Tu quieres que concretice, que me centre, que vaya a alguna parte. Poder decirle a toda esa gente "Mirad, ésa es mi hija". Y las dos sabemos que caracter no me falta pero la ambicion nunca tuvo lugar en mi. Yo solo sé flotar, nadar contracorriente como mucho. Lo mio es sentir y sobrevivir, mirar al cielo como si fuera la ultima vez, emocionarme con las pequenias cosas a pesar de que nadie lo entienda. Sé lo que me vas a decir, que de éso no se come, y que no es la vida que quieres para mi...
Tampoco me queda duda de que siempre seré lo mejor que tienes (con sus ventajas e inconvenientes), y tengo claro que lo mejor que tengo lleva tu nombre, no tanto tu manera de pensar pero si por tus genes de luchadora, porque si fuera por los suyos ya habria dejado de existir hace tiempo. Tambien soy consciente de que te lo debo todo, de que no estaria aqui de no ser porque tu me diste rienda suelta llegado el dia, de que aceptaste una ida sin regreso haciendo de tripas corazon, y de que entonces, ya una vez en el aeropuerto, solo te quedo darte la vuelta para que no te viera llorar.
Hemos vivido mucho, muy intenso, juntas, hasta mis veinte. A mis veinticuatro, otra vez en Septiembre, lo unico que puedo prometerte que lo haré lo mejor que pueda, y que aunque se me de fatal ganar batallas al menos no dejaré de estar en pie de guerra, con tal de que me vuelvas a mirar con ese brillo, con ese orgullo, mamà.

Himno

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas,
Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.
Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana
Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.
Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.
Que no se ocupe de tí el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.
Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.
Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.


Y que nunca se te olvide cuanto te quiero :*

Con una condicion

Sobre las ocho. En la salida del metro. Que no haya pérdida. Que no hagamos de ésto algo dificil de recordar.

Ponte algo azul, me encanta, te va genial. Con zapatos, o zapatillas, o como te de dé la gana. Sé que se me nota. Tampoco hago nada por evitarlo. Deberia hacerme de rogar un poquito màs pero es que a dia de hoy cada minuto cuenta...

No hace falta que nos demos de la mano, que pasen esas cosas que no tienen que pasar. No tenemos por qué ser amigos, ni socios, ni creer que quien tenemos en frente es la persona que estàbamos esperando. Dos desconocidos, con cita para cenar. Que las heridas se queden en la puerta. Que lo que perdimos no nos persiga durante unas cuantas horas. Que al dia siguiente nos acordemos de lo ràpido que se pasaron las horas, de lo bueno que es no tener que preocuparse por el qué diran.

De preferencia me quedo con el asiento mas cercano a la puerta. Sé que esta vez no serà necesario huir. Quizàs solo sea que con el paso del tiempo me he acostumbrado a poner excusas para no quedarme, para levantarme a hurtadillas, para no volver a llamar.

Pide lo que sea. Me fio. Sorpréndeme. Si supieras lo poco que tengo que perder...

Hàblame durante horas de a qué te dedicas. No entiendo nada, pero me gusta. No sé si es tu voz, o lo que dices, o la luz tenue, o el vino, o la mezcla de todo.

Por mi parte tengo poco que contar. No hice gran cosa. Muchas, pero sin màs importancia que la que tu le quieras dar. De aqui para allà. Supongo que nunca lo tuve claro, que aun no sé quien soy, ni mucho menos qué quiero ser.

No sé tu, pero yo solo quiero algo sencillo, algo simple. Dicen que se ha pasado de moda, que las cosas asi ya no existen. Me niego. Yo necesito un ratito de paz. Sin cronometros. Sin toque de queda. Que no se preocupen por mi pero que esten conmigo. Una hora. Un dia. Que no pretendan salvarme de lo poco que soy. Que no haya expectativas. Que las ganas nos puedan. Que el suenio nos venza. Que en lugar de conocer gente encuentre personas. Que el hecho de conocernos poco o nada no sea un impedimento para tirarlo todo (y a todos) por la ventana. Que mi billete a Roma no sea un obstàculo si no una motivacion.

En dos semanas me ire. Tiempo indefinido, si, pero el dia aun no ha llegado. Aun estoy aqui. Aun tengo el feeling. Aun soy capaz de todo. Aun me quedan cosas por hacer, verdades que desmentir, suenios por alcanzar. Sola puedo. Contigo serà mejor.

Mas vale tarde que nunca

Este debe ser uno de esos arrebatos de los que me hablaba ayer, momentos, actos repentinos sin la más mínima intención de ser pensados dos veces, que me vienen cuando ya no puedo más, cuando la granada explota por el motivo que sea, como los puntos y aparte de quien tiene ganas de cambiar de tema y no sabe como.

Me temo que hoy va a ser un día insólito, no sé por qué, lo presiento. O quizás es que no estoy acostumbrada a estar de pie a esa hora en la que huele a café recien hecho. Seguramente sólo sea éso, el olor del café tal y como lo tomaba cuatro anios atras. Como te puedes imaginar me acosté tarde, o temprano, qué màs da, el caso es que la hora de llegada a casa se calcula facilmente gracias a la suma del punto tràgico en el que cierra el bar màs la prorroga hasta meterme entre las sabanas. No sé si he tenido un suenio muy profundo o un cansancio muy ligero, el caso es que estoy de pie, y lo de que yo abra los ojos antes que el resto a algunos les resulta una verdadera rareza. Me miran de arriba abajo, me inspeccionan, se inquietan, como si me hubiera salido un tercer ojo.

-¿¿¿¿¿¿Estás bien??????!!

Sí, así, exactamente así lo leo en sus miradas, con seis interrogaciones y dos exclamaciones. Asombro y expectativas. Incredulidad máxima. Curiosidad total. No sé por qué se sorprenden tanto, soy lo imprevisible hecho previsible. La pena es que con el buen despertar que tengo no lo haga màs a menudo. Me dan los ataques de risa que me guardé el día anterior, digo todas esas tonterías que no le pude regalar al mundo por haberme obligado a dormir cuando mi sentido del humor llegaba a la cima de la estupidez humana. Si por mi fuera, inventaría días de nosécuántashoras, a modificar según conveniencia. Igual algunos llevan razón cuando dicen que vivo en un planeta distinto: mi propio planeta. Si tan solo pudiera llamarle de alguna manera...

Lo que ha ocurrido realmente es que, desde que me he despertado, no he conseguido volver a conciliar el sueño, las palabras me bombardeaban, el dolor de cabeza seguía ahí. Me pregunto si no se va hacer crónico, me taladra desde el domingo, desde las nueve y media de la noche. El ibuprofeno y sus derivados ya no me hacen efecto. Yo creia que era el alcohol pero empiezo a preguntarme si no sera más bien algo relacionado con la conciencia, es decir, que no tenga tanto que ver con la cabeza en sí misma como con la mezcla de sentimientos y emociones (cada cual más dispar) que me ametrallan últimamente. Puede que éso sea lo primero que debería analizar, ver de dónde proviene el dolor, qué lo causa, situarlo geográficamente en mi cuerpo, calcular su peso, tamanio, velocidad de expansión, y sobretodo, investigar si tiene capacidades degenerativas. Me he dicho que quizàs deberia ir al médico...
Reconozco que me no gustan, en ninguna de sus ramas. Solo el olor ya me causa nauseas, sin contar que esperar siempre termina por hacerme perder los nervios, y poco importa como entraste, sin duda sales peor. En estos casos siempre me pregunto qué es peor, si el remedio o la enfermedad, si el dolor del instante o el vacio insipido del que no sabe qué tiene. Aun asi ya me imagino lo que me van a decir, desvían las cosas como quieren, son personas traidas al mundo para convencer, y te hacen pruebas, por supuesto, y te explican de manera oficial y en una lengua similar al finlandés la causa de tus hematomas internos, de tus malestares ocultos, de tus penas. No son nervios, no, ni mucho menos culpabilidad, todo se reduce a una gastroenteritis, algo que has comido que no estaba en buen estado, o al menos éso es lo que dice el médico, diplomado desde el anio 83. La verdad es que no pude evitar el mostrarme incredula, queriendo explicarle lo que a cualquiera se le haria evidente sin necesidad siquiera de tomarme el pulso. A mi tambien se me hacia logico, no era el vientre, ni el corazon, si no el alma. El parecia no entender cuando le pedi disculpas, cuando le llamé por tu nombre, cuando le dije que lo sentia tanto que creia que el remordimiento iba acabar conmigo. Le di las gracias como si fueras tu, le abracé como si nunca te fuera a volver a ver, y hasta le susurre al oido "créeme, lo que dije aquel dia era cierto". Entonces me arranco todos los papeles de las manos, los rompio uno a uno y me dio un nuevo diagnostico: locura pasajera.



Han pasado cinco meses y parece que aun siento la necesidad de explicarte algo. Si me permites, déjame decirte que a veces tengo la sensacion que te debo una cifra tan alta que aunque lo empenie todo nunca podré pagarla, lo bueno es que he aprendido que el pasado no se borra, que se vive con él, y que hasta puede hacernos mejores. Aquel dia me juzgué y me odié tanto que todo perdio su sentido; a dia de hoy, no sé si perdonada, te confieso que gracias a ti las cosas han cambiado, lo que me demuestra que en la vida siempre tenemos dos opciones: o dejar las cosas pasar, o coger al toro por los cuernos.
Una vez màs, mil gracias.

La Noria

No sé qué pasa, que no puedo. No se qué me lo impide, pero no soy capaz... Me siento, tecleo, borro, reescribo, vuelvo a borrar. Cerrar sesion. Me entra la impotencia. Me acuesto, me duermo, maniana serà otro dia. Asi, como quien no quiere la cosa, se han escurrido estos ultimos seis meses. Medio anio ya...
El problema es que nunca sé como empezar, qué decir para atraparte, para llevarte hasta mi mundo, alli donde alboroto, torpezas y ganas de vivir se atropellan hasta dejarme sin fuerzas de tanto que vibran en mi. Sé de sobra cual es el problema, pero la solucion que le encuentro me gusta aun menos. Es uno de esos casos de "ni contigo ni sin ti" que, cuando terminan (y solo entonces), me dan pista libre al entendimiento, y esta vez, contra todo pronostico y sin consejo que valga, me he dado cuenta de que "contigo" es mejor. Si te has sentido asi en alguna ocasion, ya sabes lo que viene (es irremediable), y llegado este punto solo te quedan dos opciones posibles : la primera y mas tonta es dejarla escurrir tranquila, sincera, limpia; la segunda es hacerte la valiente, la dura, como a ti te gusta. Yo puedo con ésto y con màs, que para éso tengo tablas. Seguramente decidas guardartela para ti, miraràs al techo, respiraràs hondo, y te convenceràs de lo fuerte que eres. Parece mentira pero a menudo contener una lagrima es un esfuerzo sobrenatural, como si alguien la estuviera empujando, como si un gran temor corriera detràs de ella...o quizas es que una incomprensible y ridicula verdad le acaba de dar sentido a su corta y ligera vida. Pero tu la retienes, te cueste lo que te cueste, y todo para acabar estallando dentro de unos cuantos dias, cuando menos te los esperes, sin saber si es porque te ha venido la regla o porque el tiempo se ha puesto tonto y tu con él. Zigzagueas, de izquierda a derecha, de contenta a triste, de encantadora a infernal. Algo te falta, y lo sabes. Las cosas van bien, solo por el hecho de que no van mal. No te puedes quejar, pero te enciendes otro cigarro a pesar de que el ultimo lo apagaste con mezcla de rabia y asco. Miras el reloj y te preguntas qué estarà haciendo ahora, y por qué no, piensas en donde estabas a esta misma hora hace un anio. Nos encanta machacarnos. Es ese toque agridulce sin el que, al menos yo, no soy capaz de vivir. Engancharme aunque sea a zarpazos a esta noria incesante, porque cuando estàs ahi arriba el vértigo se convierte en un dulce cosquilleo, y merece la pena. La vista es increible, y lo mejor es que nadie màs que tu puede verla con esos ojos de orgullo, o de gata, o de ninia perdida, o de mujer desamparada. De lo que sea. Eras tu. En carne y hueso. Alli estabas, alli creiste. Alli, a cientos de metros de altura, en medio de la nada, encontraste respuestas, y (mejor aun) dejaste para otro momento las preguntas. Incluso te podrian borrar la memoria, que no olvidarias lo que sentiste aquel dia. Fuiste tan feliz, tan verdadera durante unos instantes, que, mientras caias, a una velocidad que ni los màs listos podrian calcular, y de una forma tan extrania como rotunda e irreversible, sonreias sin saber por qué, gritabas de puros nervios, del coraje de lo que a ciencia cierta no va a volver, y en cuention de segundos la palabra "felicidad" cobro sentido.
Despues... despues no es que seas infeliz, solo es que eres un poco menos feliz de lo que fuiste cuando tocaste el cielo (lo cual es comprensible tambien), y lo que evita la muerte subita del descenso es el hecho de ser consciente de que volveras a pasar una y mil veces por lo mismo, siendo distinto cada vez. Siempre lo mismo pero nunca igual (para ironias, la vida).




(Si tu savais comment tu me manques... )

Cancion de cuna

Elle attend que le monde change

Elle attend que changent les temps
Elle attend que ce monde étrange
Se perde et que tournent les vents
Inexorablement...
elle attend

Elle attend que l’horizon bouge
Elle attend que changent les gens
Elle attend comme un coup de foudre
Le règne des anges innocents
Inexorablement...
elle attend

Elle attend que la grande roue tourne
Tourne les aiguilles du temps
Elle attend sans se résoudre
En frottant ses couverts en argent
Inexorablement...
elle attend

Et elle regarde les images
Et vie des histoires d’avant
Donnerait de grands équipages
Où les bons sont habillés de blanc

Et elle s’invente des voyages
Entre un fauteuil et un divan
D’eau de rose et de passion sage
Aussi pure que ses vieux romans
Aussi grand que celui qu’elle attend

Elle attend que le monde change
Elle attend que changent les temps
Elle attend que ce monde étrange
Se perde et que tournent les vents
Inexorablement...
elle attend

Dans le réel du froid...
Dans la rêverie des caresses...
J'attend... quelque chose... qui me bouleverse.

L' Absurde

Tout allait bien. J'avais pris un café, puis un autre. J'ai du mal à voir ma tasse vide, mes mains vides, mon cœur vide. Mon cerveau vide, mes jours de repos vides. Mes espoirs vides, mes rêves vides. Mon esprit vide, mon lit vide. On pourrait dire que, en général, je ne supporte pas Le Vide, donc du coup je ne supporte plus cette tasse, ces mains, ce cœur. Ce cerveau, ces jours des repos nécessaires mais sans sens. Ce désespoir, cette cauchemar. Mon esprit, mon lit... je ne vois pas comment on pourrait les guérir... Je recommande alors. J'ai toujours besoin de quelque chose d'autre, le problème c'est que je ne sais jamais ce que c'est. Plusieurs cafés. Une limonade. Un truc à manger... comme ça pendant des heures. Je n 'avais pas envie de partir. J'attendais quelque chose, peut-être quelqu'un. Impossible savoir quoi... ou qui.

Por si acaso

"
Eres un poema de Neruda y uno de Bécquer. Un refrán mal aprendido. Very Irresistible de Givenchy. Vaqueros, camisa y botas. Las bufandas y las chaquetas de punto. Impulsos radicales. La impaciencia y cruzar los límites. La curiosidad. Una canción de Carla Bruni. Todos los libros de Camus. El resultado de revolver detalles y despistes. La mesa al lado de la ventana. Eres una postal desde cualquier lugar del mundo. Todos los pintores románticos. Mis primeros recuerdos de París. Eres lo que escribes ahora y las cartas a mano de antes. El vino tinto y las pelis de Almodóvar. Dos cafés y mil borracheras. Eres tú sola el neuvième arrondissement. Eres despedidas y reencuentros. Aeropuertos y estaciones. Risas en la playa y fotos en la pared en blanco y negro. Manos frías y reflejos en ojos verdes. Eres tú en mis camisetas y yo en las tuyas. Eres una locura sin pensar las consecuencias. Una llamada a cualquier hora desde cualquier sitio. Un móvil sin batería. Los bocadillos de calamares, el Burger King y la cerveza con limón. Eres paseos en invierno. Y en verano. Eres cada vez menos el miedo y cada vez más cuentas saldadas.

"

Para que aquellos que para herirme decidieron atacar por la espalda sepan que de ellos he olvidado hasta sus nombres, y a los que lo hicieran de frente no les puedo ofrecer otra cosa que no sea un gran respeto...

Para que aquellos a los que echo de menos en silencio me recuerden en mi estado mas puro, a sabiendas que yo les guardo el mas tierno de mis pensamientos...

Para que aquellos a los que un dia acaricié el cabello se hagan una idea de a quien no consiguieron retener sus labios, porque a mi me lleva el viento, para lo bueno, para lo malo,
el viento.

Rarezas

Bueno, vale, me has convencido...

PODEMOS CON ÉSTO Y CON MÁS.

*(supongo, que a nosotras, sí que nos sobran los motivos)

Desvelo

Cuando me he despertado debían ser las siete, al poco sonaba el despertador de mi madre. Ha debido quedarse remoloneando un rato, visto lo que ha tardado la puerta en abrirse. Ha atravesado el salón, le ha hecho alguna carantoña al gato, y después la puerta de la cocina, seguido del murmullo de la cafetera.
He pasado horas así, despierta, escuchando los ruidos que se producían más allá de estas cuatro paredes, hasta casi las once. Tenía sed, pero en ningún momento me planteé salir de la cama, no tanto por pereza como por no perder mi lugar. Puede que alguien fuera a colarse entre mis sabanas, quien sabe, dejándome fuera, de pie, llena de incomprensión. Ya ves, yo, que no soy de nadie, que no pertenezco a ningún lugar, me daba miedo que me pudieran robar el calor que llevaba horas conquistando, lo que era, a ciencia cierta, y a pesar de su calidad efímera, lo único que me pertenecía en ese momento .
He pensado en ayer. He repasado cada una de tus palabras, cada una de mis estupideces (como cuando para hablar de un cambio brutal hice referencia a los 380º de una circunferencia... ¡y el delito que conlleva el hecho de que no me dijeras nada al respecto!. Al menos me queda el consuelo de tener aqui una oportunidad para admitir que, sencillamente, a veces se me cruzan los cables). Puede que fuera el té, o la tarta de zanahoria, o la serenidad con la que hablas, lo que le dio tal encanto a la tarde. O la lluvia, o mis diez minutos de retraso, o el color azul pastel con el que ambos decidimos vestirnos para este antepenúltimo día del año. Puede que sea porque nunca te había visto enamorado, parecía como si éso no fuera contigo, como si amar a alguien nunca te hubiera corrido prisa, y ahora tuvieras todas las ganas del mundo acumuladas para ella. No lo puedes negar, se te nota en la mirada.
Quizás te alegre saber que en cuestión de escasos segundos, me convenciste. Yo intentaba hacerte ver el peligro implícito, tu le quitabas seriedad al asunto. Puede que sólo quisiera convencerme a mí misma, o que jugara a hacerte creer que tengo la cordura necesaria para echarte un pulso. Pero no, no nos engañemos. No la tengo. Ni cordura, ni coherencia, ni sensatez. Me encanta que me empujen al vacío, que me digan "y ahora qué, ¿te atreves?".Un nuevo reto, un desafío, y pase lo que pase habrá sido mi decisión, no tendrás represalias, sólo gratitud de mi parte. Se trata de un vuelo a Thailandia. 21 días. Una guía. Una mochila. No necesito más.
Así es como me preparo psicológicamente para esta nueva aventura, para el que probablemente se convierta en uno de los mejores viajes de mi vida. Si me prometes no decírselo a nadie te confesaré que me da algo de miedo, pero estoy tan convencida de lo mucho que va a merecer la pena que con hacer una revisión de la situación actual he tenido bastante. Viajera, libre, impetuosa. Éso es lo que quiero ser. Y cuando me llamen loca, cuando digan de mí que estoy fatal de la cabeza, que soy un tornado, un puro caos... sonreiré, porque ellos, a diferencia de ti, se olvidan del detalle más importante: Ésta es mi vida.
Puede que ayer hubiera bastado con una sola caipiriña. Existe la posibilidad de que se me subiera el azúcar a la cabeza. Seguramente tampoco debí fumarme aquel cigarro...De lo que no me arrepiento en absoluto es de haber pasado unas cuantas horas contigo, te has convertido en todo un descubrimiento. Felicidades.

(Por cierto, he hecho memoria y, para no quedarme con la sensación de haberte mentido, te diré que en verdad me ocurrió hace años también, pero todo apunta a que no le di mucha importancia... Y no sólo éso: he buscado la definición de "dulce" en el diccionario...y
definitivamente, para lo bueno, para lo malo, ésa no soy yo ;) )

Retrospective

Ceci n'est pas une histoire, ou en tout cas pas une histoire comme celles où je veux refaire le monde. J'avoue que parfois avec celles-ci je pars si loin que le vent n'arrive jamais à me rattraper, je deviens un souffle tiède capable d'échapper à tout. Dans ces cas là ma voix ne tremble plus, car elle n'a plus besoin de se prononcer. Mais aujourd'hui je n'ai pas d’histoire pour toi. Je n'ai pas prévu un conte non plus, je ne te donnerai même pas de quoi rêver ce soir. J'ai juste une brume, faite à base de mots qui n'ont pas d'assemblage, pas de sens, sauf s'ils sont pour toi. Peut-être que tu ne comprends pas tout de suite, c'est normal, tu sais bien que j'ai du mal...En plus je confonds les mots, je mêle et mélange tout, je ne vois plus la différence entre la lune et les lumières de la nuit, entre les obligations et les chants des sirènes, entre ce que je veux et ce que les autres attendent de moi. Par moments je ne sais plus si je dors avec les yeux ouverts, tellement la vie est belle; parfois je rigole de pure nervosité; et à d’autres instants je pleure de joie infinie... Mais je promets de faire un effort, car j'ai plein de mots pour toi, de lettres qui dansent les unes avec les autres sans vouloir rien dire, autour d'une musique électrique qui te ramène à moi, une mélodie qui rentre dans cet espace, sans permission, sans doute, à travers des kilomètres.
C'est de plus en plus compliqué. Avec le temps qui passe, mon sens de l'expression oral devient puéril. Je sais rire, manger, dormir, m'énerver... mais je ne sais plus me communiquer (surtout au bon moment). Ma langue trébuche, la moiteur gagne mes mains. Parfois je ne dis plus rien pour ne pas gaspiller mon temps et celui des autres, mais honnêtement une fois sur deux j'ai la gorge toute sèche, un air froid la traverse et empêche les mots et les pensées de sortir à ce moment précis. J'ai comme une boule au ventre, qui me bloque.
Ici, comme ça, c'est un peu plus simple. Un endroit pour pouvoir crier de tout mon corps, sans pour autant avoir besoin de lever la voix. C'est ici que tout se passe, c'est ici que j'habite. Je me suis dit que toi, toi qui aime le silence dans son état le plus authentique, tu dois comprendre ça...

Ce soir je suis sortie de chez moi. Ma mère m'a posé la même question qu'il y a huit ans :
- Tu vas où?
Ma réponse a eu l'air de la contrarier:
-Je vais faire d'un rêve une réalité... Je ne rentrerai pas tard.
Elle n'a pas su quoi dire, à l'époque elle était habituée à entendre : "ne m'attends pas pour dormir". Je ne me suis jamais expliquée, j'aurai du mal à le faire maintenant, et, d'ailleurs, je ne suis pas sûre d'en avoir envie.
J'ai traversé la marée de gens. Officiellement il n'y a plus d'argent, on arrive à peine à boucler les fins de mois, mais je ne vois pas tout-à-fait la crise quand je regarde cette folie. Avec grande difficulté je remonte la rue, mais sur le coup j'ai l'impression que rien ne peut m'arrêter.
Je me dirige vers un endroit magique, mythique, au coeur du quartier des lettres de Madrid, issue de l'ordre des templiers du XII siècle, qui par la suite devint une prison, dont on a conservé les passages secrets. Elle a ensuite été convertie en Bourse, puis finalement en restaurant dédié à la Haute Cuisine Traditionnelle Espagnole. Je veux y aller depuis des années, tu sais bien comme j'adore ces lieux... Avant je n'avais pas d'argent, maintenant je n'ai plus celui avec qui y aller. Et voilà de quelle façon j'ai compris qu'attendre Le Bon Moment n'avait plus de sens, que ce n'est plus qu'une rêverie. Quand on a un coup de foudre, il faut le faire, et basta. Il n'y a que le train de la vie qui va nous montrer, au pire des cas, que c'est trop tard, et il vaut mieux alors se fixer au coeur un nouveau projet, un autre espoir qui nous fasse regarder au loin, au moins pour qu'on soit capable de surmonter le goût d'une défaite contre le temps.
Fermé. Il était fermé. La poisse, n'est-ce-pas?
Je me suis arrêtée quelques instants devant la porte, j'ai regardé la carte affichée dehors. Ce n'est pas la première fois que je reste comme ça. Je vais bientôt la connaître par coeur. Peu après je suis partie nulle part, je ne savais plus où j'allais (chose qui m'arrive régulièrement). J'ai marché, tout droit, sans aucune motivation. J'ai laissé mon coeur brisé dans cette petite rue, mes pieds m'ont baladé sans compter sur moi, en m'obligeant à laisser tomber ce qui tout simplement ne pouvait pas être. Je me suis posée des questions, puis je me suis résignée, tout en me disant "merde, merde, merde".
Du coup je suis tombée sur un autre restaurant, pas très loin. Je suis rentrée, cette fois-ci pas vraiment pour le charme du lieu, mais parce que je commençais à avoir faim, et tu sais comment je suis quand je rentre dans cet état...
L'entrée était sombre mais l'intérieur m'a surpris par sa beauté, avec un esprit chaleureux qui m'a fait me souvenir du restaurant La Tute, donc des pensées pour toi sont venues. J'ai eu les images de cette soirée-là dans ma tête. Je les ai gardé telles quelles, sans les changer. Ton souvenir a réussi à me perturber dans le calme le plus doux, une certaine tristesse m'a enrobé. J'ai pensé à ta peau, à son odeur de framboise. Au brunch au champagne, au petit dèj fait de sourires. Aux innombrables bières, à l’inoubliable soirée disco. À Monet, à Klimt, à Mucha. Aux apéros, aux cafés, aux restos. A tes yeux, à tes mains... À la neige qui tombait sur nous, comme si elle était l'invité d'honneur de nos rendez-vous. C'est curieux, je me suis sentie fière de moi, de ma décision, mais certainement pas si heureuse qu'il y a quatre jours.
J'ai très bien dîné, je ne peux pas dire le contraire. J'ai mangé un amuse bouche délicieux; une entrée au fois gras et pommes confites, très originale, très bien présentée; et en plat un poisson dont je ne connais pas le nom en français, servi avec des asperges et une mousseline de tomates. En dessert, cheese cake au fromage blanc, citron vert, émulsion de fruits rouges. Je ne peux pas me plaindre, ça s’est bien passé, mais je n'étais pas où je voulais. Et à mon avis ce sera la même chose avec toi qu’avec le restaurant: un autre arrivera, mais j'aurai la tête ailleurs.
Ce n'était sûrement qu'une faiblesse étant donné que je n'avais pas encore mangé, mais j'ai eu l'impression que tu me manquais. Je me suis encore posée des questions, et, pour la deuxième fois dans la même soirée, je me suis résignée et me suis dit "merde, merde, merde".

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(En tout cas merci car sans t'en rendre compte, il y a quelques mois, avec tes conneries, tu m'as fais sortir de chez moi au moment où je ne voulais plus me lever)

Conte d'hiver

Demain on va se lever tôt, moi aussi. Je serai a l'heure, tu verras, j'arriverai même avant toi, j'ai envie de te prouver que je peux le faire, que je suis capable de ça et de beaucoup plus. On se verra vers midi, on va se faire un resto (un otre), je le connais pas, mais je pense que ça peut nous plaire. C'est "Julien", au 16 rue Faubourg-Saint-Denis, dans le 10eme arrondissement. En suite, je t'amène au Musée Gustave Moreau, ou je suis jamais allée non plus, mais ça me dit bien comme endroit pour se cacher, il y aura personne. Il fait mauvais, et d'ailleurs les gens ne s'interesent plus à rien. Personne pourra s'imaginer qu'on est la-bà, personne qui nous fasse peur. Juste toi et moi, entourés de toiles du Maître de Matisse. J'ai l'escene dans ma tête. ça a l'aire doux, suave, comme un bourgogne. A la sortie on aura soif, on voudra pas rester au froid. Je vais te proposer de prendre un verre (ou deux, ou trois, ou quatre...). J'ai pensé aller dans un charmant café, à coté du Musée de la Vie Romantique. On m'a dit qu'il y a des ouvres de Mucha, c'est tout près du métro Pigalle. Surement sera vers 17 heures quand tu pars. J'aime pas quand tu regardes ta montre, oui, c'est vrai. Savoir que c'est bientôt la fin, ça me plaît pas. Avec ce geste banal je comprends qu'on est sur la fin de la journée. "ça n'ira pas plus loin" -on se disait les premières fois-, "où est-ce qu'on va finir" - nous demandons à date d'aujourd'hui-. I can resist everything, but temptation, ca nous va bien. C'est nous. On est une phrase, une mélange d'ironie et de bons moments, une touche d'incompréhension. Mais nous on rigole. On va pas pleurer, n'est pas?. Nous on s'embrasse. Demain... demain on verra.
On se dira au revoir près du métro. Je n'aurai pas envie de te voir partir. Je t'ai déjà avoué que j'adore la neige? Elle est belle, froide, on peut pas la faire rester. Elle s'annonce mais on n'est jamais sures de combien de temps elle pense rester. Elle paralyse, fait rêver. Par fois les deux choses au même temps. No, je veux pas que tu pars. Juste un dernière service: tu peux me serrer dans tes bras? Je te l'ai pas dit, c'est sûre, mais j'ai froid.

Le Baiser

Hace frio. Mucho. Se soporta, pero no deja indiferente a nadie. Prevision de 2° al mediodia. A dos minutos para las ocho de la tarde no quiero ni saber. En principio estaba lista. Me las he dado de valiente y me he dicho que nada me iba a impedir salir. Y nadie lo ha hecho, porque a la pereza no se la puede definir como un contratiempo, es mas bien una aliada para hacer lo que realmente nos apetece hacer y para lo que qiempre necesitamos una excusa seguida de una disculpa: NADA. Me ha hecho suya a unos cuantos pasos de la puerta. Cazadora, bufanda, guantes. Alguien entra. -Sales??. La miro, no me acostumbro a verla tan a menudo. Su nariz, roja. Su cuerpo, casi tiritando, recibe el sock térmico de los veintitantos grados que hay en casa. -No, mejor me quedo.
Habia previsto ver un ballet. Suenio con ello desde hace anios. Parece ser que nunca es el buen momento. El Lago de los Cisnes. Un clasico. Algo de lo que no pudiera arrepentirme. Una obra que va mas alla del tiempo, una de esas cosas que hay que ver al menos una vez en tu vida. Esta frase me domina. Yo, que quiero hacerlo todo. Paises. Idiomas. Restaurantes. Vinos. Museos. Teatros. Hombres. Amores. Desamores con Banda Sonora Original propia. Yo digo "Si, quiero". Las perspectivas han cambiado. Las expectativas también, y mucho. No espero nada de nadie, cuestion de reducir las decepciones en un 90%. Una vez lei que el valor de las cosas era algo muy subjetivo. Y todo se paga. El silencio, la paz, la salud, el amor. Todo tiene un precio, no necesariamente en euros. Elegir. Todo no se puede tener. Cada segundo cuenta. Y siempre hay alguien dispuesto a dar lo que sea, por éso el mundo es como es. Cada vez lo tengo mas claro. Son las emociones, ellas, si, la base de la economia. A nadie, de por si, le gusta le gusta la idea de dar algo a cambio por aquello que nos hace sentir bien, pero yo lo veo màs como una especie de inversion que como una perdida. -Has mirado cuanto cuesta?. -No. -Yo tampoco. Hazme sentirme viva, pagaré lo que sea...
Me he desvestido. Fuera botas. Adios Tacones de infarto. Las mallas poco favorecedoras toman el relevo. Ya da igual. Camiseta vieja. Vieja la sudadera tambien. Enciendo el ordenador. De hoy no pasa. Algo. Decir algo. Demostrarles a aquellos que creen que he abandonado que estan en un grave error. No se lo hice saber, pero escribi minuto a minuto mi historia. Todo esta en mi cabeza. Dia tras dia me he levantado queriendo reconstruir el mundo. Noche tras noche me he acostado haciendo corta y pega de lo ocurrido. El, ella, aquel otro, fulana, mengana, mi madre, mi padre incluso. Y si estuviera equivocada?. Vale la pena?. Cual es el riesgo?, Qué puedo perder?. Nada. De nuevo Nada. Solo la moral.

Por otro lado...lo anuncio, lo confirmo, lo revindico. Me duele pero es asi. Tengo pruebas, constancia, rabia, lagrimas que lo demuestran. Me hiere, me cansa, me agota. Me irrita, me pone de mal humor, me consume. Las semanas son largas, las horas no pasan. No, je n'en peux plus. Y puede que suene ironico pero aqui, a los que se van, a aquellos que abandonan, a los que cada maniana se dicen "no puedo mas", se les llama desertores. Malas hierbas. Cobardes. Entonces qué?. Qué solucion me encuentras? Huir?.Escapar?.Salvarse?. Echar a correr, no volver jamas?. O tu eres de los que piensan que los problemas hay que afrontarlos?. Coger al toro por los cuernos. Demasiada gente que opina, ya no sé diferenciar entre intereses y consejos. Dicen que estamos en tiempo de elecciones, que el tiempo apremia. Y lo mas duro no es darse cuenta de que es mas fàcil para aquel al que le da igual, por el simple hecho de que no le importa, lo realmente dificil es seguir teniendo ganas de hacer las cosas como se deben. -Laisse ta moral pour le jour de ta mort, si non tu t'ensortiras pas..

Ahora, en este mismo instante, me pregunto en qué estaràs pensando. Yo pienso fuerte en ti, alocada, indecisa, impetuosamente. Quizàs te estes haciendo la misma pregunta que yo. Sabes ya a qué jugamos o has pasado directamente a otro nivel tal vez?. Es verdad, desde hace dias dejo de ser un juego, las risas no eran simples risas, vease coqueteos. Crei que era fruto de la casualidad (si, a veces soy tan ingenua) tus apariciones repentinas en mi barrio, mis ganas inexplicables de llamar tu atencion, las carcajadas hasta las tantas... No lo puedo evitar. Qué quieres, no lo sé. Qué puedo darte yo que no tenga ella, lo ignoro también. Me he empapado de tus pasiones, las he hecho mias. Lo supe el dia que decidi consentirme mi primer restaurante de dos estrellas Michelin. Remordimientos?. Ninguno. -Si tu veux vraiment sentir le plaisir des choses, regarde pas son prix. Y es asi como nos hemos creado nuestra propia trampa. El Deseo. La Tentacion. Lo Prohibido. Solos tu y yo. Un buen vino. Un color propio, un aroma caracteristico, un sabor unico en cada botella. No nos hacen falta excusas. Tenemos la certeza de que no hay dos sorbos iguales, aunque se parezcan. Comparar es un error. Cada region, cada vinia, distinta. Como tu. Como tus ojos, que se parecen a los suyos. Pero él ya no es, y tu no puedes ser a pesar de que algunas veces te tenga. Otra vez la moral. Llevas razon, deberia dejarla de lado. No me ayuda. No sé de qué sirve, no me hace mejor persona puesto que al fin y al cabo no le hago caso. Me martiriza, nada màs. A ti también, no hace falta que me lo digas...

Es desconcertante, este sabor, dulce, me creo feliz. Saber que estoy haciendo algo que no està bien y no saber, en fin, no querer, pararlo. Creo que a dia de hoy prefiero esperar a que la bomba estalle para arrodillarme ante Dios y pedir perdon, porque, por alguna extrania razon, no me siento tan culpable como deberia.

Saint Joseph 2009, Le Lombards de Ives Cuilleron. A la tienne

Demain sera un otre jour
(Carpe Diem)

Manda Huevos...

Y resulta que para conectarme a internet no hacia falta salir de casa y pagar cuatro euros la hora... bastaba con venir al banio.
XD

Accion / Reaccion

Supongo que llevas razon, que es tan facil como tomar una decision y no arrepentirse. Dices que mirar atras no es la mejor de las soluciones, puesto que ni siquiera es una opcion para ti ("Direct contre le mur" me repites a menudo, tu voz resuena dulce, firme, tajante).
Ma alucina la capacidad que tienes de hacer las cosas increiblemente sencillas, simples. Actuar. Asumir. En estas dos palabras lo resumes todo. Que los problemas no existen ("Tout est dans ta tete"), y que cuando se quiere algo, hay que ir a por ello, sea lo que sea.

Y es asi como, tras semanas de autocritica, de incertidumbre y de quebraderos varios de cabeza llego a la conclusion de que tengo GANAS de VOLVER a CASA por NAVIDAD, lo cual significa que dentro de poco no volveremos a trabajar juntos, no tomaremos mas cervezas los lunes y tu mujer podra dormir tranquila.

Puede que sea la confianza que te tengo, los miles de cafes que hemos tomado juntos, las inumerables carcajas que me arrancas, o el secreto que nos unira hasta la muerte. Sea lo que sea, je avoue, tu vas me manquer

with or without you

Porque la vida no es dificil, pero a nosotros nos encanta complicarla; porque a veces suenio que le olvido, y entonces despierto; porque no soporto a los maleducados; porque aun me queda tanto que aprender que no sé como voy a compaginarlo con las insaciables ganas de dormir inscritas en mi piel; porque la gente se admira de lo bien que asimilo los golpes (si tu supieras cuanto lloré o qué tan poco me apetece sonreir y hacer como si nada...); porque yo tampoco necesito excusas para viajar, pero me acobarda el no tener con quien ir; porque siempre tropiezo con la misma piedra; porque estoy ahi sin estar; porque no soy fan del olvido, incluso me hice unas esposas de acero y melancolia, y digo que soy libre, pero en realidad no soy mas que prisionera de una soledad que no quiero... y no es porque no te vea caminar a mi lado que me he convencido de ello, es que tu ausencia me grita, tu olor me rodea, tu nombre a acabado por absorberme.

Y me repondré, como hago tarde o temprano con todo. Y seguiré adelante, que éso si que se me da bien.

(No te preocupes por mi, una vez me dijeron que yo estaba hecha de otra pasta...)